O QUE É O ESTILO CRUSHED CLOTHES NO BRASIL O estilo crushed clothes é uma ATITUDE ZERO, que teve início na era Fernando I, alastrando-se na era Fernando II e, finalmente, consolidando-se e atingindo seu ápice na era Fernando III. É um estilo que tem a sua cara de otário e que se adapta a […]
O QUE É O ESTILO CRUSHED CLOTHES NO BRASIL
O estilo crushed clothes é uma ATITUDE ZERO, que teve início na era Fernando I, alastrando-se na era Fernando II e, finalmente, consolidando-se e atingindo seu ápice na era Fernando III. É um estilo que tem a sua cara de otário e que se adapta a qualquer orçamento, mesmo que ele seja o máximo do mínimo ou o mínimo do máximo.
FUNDAMENTOS DO ESTILO CRUSHED
Não compre roupa amassada pronta, use as que você têm (se tiver) e faça você mesmo seu estilo crushed. Não passe mais suas roupas. Vá passear ou trabalhar com a roupa toda amassada.
Lave suas roupas no tanque com água fria ou na beira de um riacho. Torça bem e deixe secar ao ar livre. Ainda úmidas, amasse bem as peças, modelando-as ao seu gosto (com as mãos ou passando sobre elas os pneus da sua bicicleta (se tiver uma). Ou então use um velocípede de criança (se tiver algum). Em último caso, reúna 45 crianças de rua, dê 10 centavos para cada uma e peça que elas disputem as peças entre si.
Gravatas, por exemplo, devem ficar parecidas com um saca-rolhas. Para conseguir tal efeito, use-as para irritar seu cachorro (se tiver um) brincando com ele de cabo-de-guerra.
Para que suas camisetas de marca duvidosa fiquem com aquele aspecto homeless, elas devem ficar em repouso por 3 horas dentro de uma garrafa PET de qualquer tubaína.
Camisas, calças compridas, ternos, bermudas e vestidos podem ficar eroticamente amassados depois de um bom rala e rola ao som de Amado Batista.
Você conseguirá um efeito surpreendentemente fashion se passar os pneus do carro por cima da sua calça jeans de marca duvidosa (se não tiver um carro jogue o jeans no asfalto da rua movimentada mais próxima). Se não tiver um jeans, não pense em jogar seu lindo corpinho sob os automóveis – escreva um cartaz «SOS JEANS» e fique plantado(a) uma semana em um semáforo, ao lado de um mendigo. Não trapaceie – seu objetivo é conseguir um jeans e não roubar esmolas.
AS CORES DA MODA CRUSHED: BLACK IS BEAUTIFUL
As cores up to date são: preto marfim com preto carvão, preto com marrom Van Dick, preto com vermelho Veneza, preto com terra de sombra queimada, preto com Gris de Payne, preto com azul índigo e preto com listras pretas.
À noite, as mulheres devem usar o somente o preto fumê (não use nenhum acessório incandescente nem iridescente – esqueça os brilhos).
Os ecologicamente corretos que desejem fazer mimetismo devem usar o preto com um verde Hooker.
Dica: Os adeptos do bundalelê para fins de impeachment devem pintar as nádegas com spray vermelho China neón.
INTIMIDADE CRUSHED
Nem pense em passar fronhas, lençóis e cobertas. Lembre-se que o crushed é uma atitude e você deve mantê-la inclusive na intimidade do lar ou do motel. As mulheres podem pedir ajuda aos massagistas, personal trainers, motoristas e entregadores de pizza e até de namorados, maridos ou amantes para pisotear os jogos de cama e banho.
Chegue em casa com a roupa mais amassada que o de costume.
Você jamais será acusado(a) de ter um(a) amante. A moda crushed também é álibi.
O must do estilo crushed é jamais usar underwear. Use calcinhas, sutiãs e cuecas para fazer bola de meia e convide sua turma para uma pelada no palácio ou na granja. Quem fizer a maior bola de meia terá direito a churrasco e pagode depois.
ENTRE NA CAMPANHA DA MODA CRUSHED PARA COMBATER A VIOLÊNCIA CONTRA CRIANÇAS
Quando brigar com seu(s) filhos(s), retire-o de dentro das roupas. Depois bata e amasse bastante, com as mãos, com os pés, com o cabo da vassoura ou com taco de beisebol (as roupas, claro!).
ALGUMAS SUGESTÕES PARA A MODA CRUSHED
Look Garotinho(a) – Vista sua melhor beca crushed, saia de casa à noite para ir ao cinema, ao barzinho ou para assistir um show popular, enfim, saia para qualquer lugar e seja assaltado(a)- sua roupa voltará para casa com uns buraquinhos de bala já pronta para o funeral.
Look Além da Lenda – Acrescente aroma às suas roupas crushed: acenda mil velas aromatizadas (não aconselhamos o uso de álcool) no seu quarto (se tiver um), provoque um pequeno incêndio e chame um bombeiro-ninja do palácio. Com sorte você sairá ilesa e ainda saberá das últimas fofocas da corte. Conte tudo depois para o Harry Potter.
Look Baby Bush – Remova todos os piercings do rosto, use apenas sua própria cara amassada debilóide para combinar com sua roupa cruhesd. Se quiser uma cara mais amassada, peça ajuda a um bad boy ou a um skin head e depois vá curtir uma rave. Você estará contribuindo para o american way of life brasileiro.
Look Fast Food – Transe dentro do carro sem tirar a roupa crushed. Ficar é amassar. Mas proteja as camisinhas…
Look Trash PT – Aproveite aquelas velhas camisetas e bandeiras de campanha do Partido e faça um sarongue crushed para usar no Luau do Lula… Depois vá reciclando conforme as festas e os cenários…
DICA ESPECIAL PARA ASPONES
Vá trabalhar (se ainda tiver emprego) com sua melhor camisa social crushed. Você será respeitado e alguém lhe dirá: «Bonita camisa, Fernandinho».
Lave suas roupas crushed apenas uma vez por mês. Se alguém comentar que você está cheirando mal, diga que você está vindo de uma reunião com a alta cúpula do governo.
CRUSHED CLOTHES BY ALICE.
A única que tem o selo de aprovação do FMI.