Trujillo y Marilyn Monroe

En el momento en que bajó de su carabela, Don Mario de Valladoliz lo hizo con el pie derecho. A partir de ahí nada le cuadró. Tenía la cara como una vela. Al llegar a donde José Israel soltó una sonrisa de cortesía ; pero el gordo Cuello apenas le esbozó una mueca que él no supo si era un saludo o se dirigía al que le hablaba al teléfono. Don Mario, que es como se le conoce después de haber llegado en burro desde Perú hasta Don Fernando Aznar, recibió como premio el Cervantes. Brindaron con Cuba-libre, pero en la mezcla, en vez de ron, usaron una sangría importada de Transilvania.

Ahora, de pie, Israel le señalaba con el lapicero que se sentara. El lapicero siguió dándole forma a una de las tantas obras realizada mientras telefoneaba, y que con el título de Garabatos a Diestra, él titulara para luego exponer, tal y como hicieron los pintores automáticos en Montreal con Emile Borduas de timonel.

Con ojos de tortuga cansada, parecía que era él y no Don Mario quien había cruzado a nado el Atlántico, siguiendo el mismo trayecto que el otro almirante.

Israel cumplió lo que tenía que cumplir y unas cuantas mecidas de mecedoras mas tarde en la librería de Virtudes…

-Gracias por llamarme Caito, muy amable, gracias… Una palabra taina, verdad ?

Prosiguió su rumbo hacia el templo recibido por Fond Bernard de quien no hay que decir nada, después del desplume de Carmencita.

Ya en su cuarto viaje Don Mario escribió la peor novela de su repertorio teniendo en sus alforjas la derrota presidencial de su país. Escribió el dictador que quizas él no pudo ser.

Todavía Isabelita tenía el peinado de Josefina Bonaparte cuando respondía por Urania, que no Minerva.

Y Trujillo….. ¡cua, cua, cua, cuaaaaaaaa…! No relaje Sr. Conde, ¿De qué color e’ la pintura ? Pásame los gemelos.

Jamie Foxx se paso años aprendiendo piano, no para tocarlo, simplemente para hacer el gesto de Ray Charles. Al cabo de 13 años salió magistralmente el clon Ray Charles a la pantalla. Con la venia de Etzel.

¡¿ Que Milán es Trujillo ?! ¡cua, cua, cuaaaaaa!

Will Smith tuvo que pasar un buen tiempo cosechando músculos para disfrazarse de Alí y ni eso le sirvió ya que lo mas grande del Mohamed no fueron sus peleas ni sus gritos tarzánicos encima de sus víctimas fulminada. Su mayor victoria la libró contra la irracionalidad de la guerra de Viet nam, lo que no es tan evidente en el film.

Chaplin, que aparte de tener la misma edad que Adolfo, estudió y aprendió Alemán antes de ridiculizar de la forma más estupenda y sensacional al Dios Ario.

¡ ¿Trujillo calvo ?! Que me traigan un par de tripas que ya no aguanto la risa.

Pero, ¿ por qué en vez de hacer el papel de Trujillo no hizo el de Carlos Dobal, quien ahora recibe clases de pintura del maestro Jacinto Dominguez?

-Paso, le respondió Don Mario de Valladoliz. Y fue cuando, como dos chivitos jarto e’ jobo, siguieron comiéndose todos los periódicos que quedaban en el archivo.

DIO PATRá LA LIBERTAD , TRABAJO Y MUNDANIDAD.

Don Mario continuó meciéndose y después de dos librasazos, Yina le martilló: ¡Gusano!, ¡Traidor!… y como pudo, se escurrió hasta la Chunga con sabor a melao. Dícelo Teo, que Mario Lebrón es el verdadero Trujillo. Más Trujillo que el de Fortunato, le repitió Puchi Ginebra.

Al despedirse de Pedro y de Villegas en el palacio, Jose Lasosé le dijo adios; con sus fondos de botella era mas bien saludar a un bulto.

No hay vaina mas decepcionante que ver una película biográfica con un actor que no se parezca al biografiado pensó Sagrada sentada en una silla blanca de plástico y detrás de una cerveza.

De vuelta al templo, el mismo de donde echaron a los mercaderes, Don Mario preguntó ingenuamente que dónde estaban los indios. Fond sacó los ojos desde el fondo y por encima de los espejuelos y con un ademán shakespereano le dijo la única afirmación indiscutible: Ya no hay indios, Don Mario.