Si Cristo resucitó, ¿por qué Karol no puede hacerlo si él es el representante de Dios aquí en el paraiso ? Pero no seamos pendejos en enfrascarnos en una discusión teológica tan profunda y complicada, porque de todas formas eso no altera en nada el derrumbe de la Iglesia. Es más, voy mas lejos, hasta […]
Si Cristo resucitó, ¿por qué Karol no puede hacerlo si él es el representante de Dios aquí en el paraiso ? Pero no seamos pendejos en enfrascarnos en una discusión teológica tan profunda y complicada, porque de todas formas eso no altera en nada el derrumbe de la Iglesia. Es más, voy mas lejos, hasta la Romana en República Dominicana, donde habita de vez en cuando Julio. Ni Julio la salva con su voz aguacatada y platánica. Hablemos mejor del nuevo papa (aplausos) .
Bien el nuevo papa, ¿podría ser negro? ¿podría ser mujer?, eso sí que es una papa caliente. Pues bien, tiene que ser un papa muy diferente porque hasta ahora la famosa Iglesia sólo ha tenido blanquitos y europeitos. Y resulta que los pueblos mientras más lo hayan empujado a la ignorancia más creyentes son. Es por eso que tanto en Africa como en América latina, sea donde se oigan más las voces al son de las campanas. Aunque ahora las campanadas son grabadas en una cintita magnética y nomas hay que tocarla en un tocacinta.
Pena que el Padrecito Cantinflas se haya ido porque el hubiera podido ser papable también. Pero como la cantidad de no creyentes y la cantidad de curas ha disminuido tanto pero tanto, podemos decir que el papa que venga debe ser ateo, como una forma de recuperar a los antiguos feligreses y fotalecer la Iglesia.
El nuevo papa deberá declarar patrimonio de la humanidad todas las riquezas culturales que han acumulado durante tanto tiempo, abrir el vaticano a todo el mundo. Debe devolver todas las máscaras y piezas de oro incas y aztecas a los museos de sus correspondientes países desde donde fueron robadas. Acto seguido deben acordarle el matrimonio a los homosexuales y empezar casando al paquetón de curas, de manera que no anden por ahí de hipócritas, clandestinos y amargados y al acecho de víctimas infantiles.
El nuevo papa debe exigirle a Bush retirarse de una vez de Irak, pero no decirlo con una frase confusa y en parábola, sino directa y clara con lo que recibiría apoyo internacional.
El nuevo papa no puede ser un examiguito de Pinochet ni de Franco ni de Gorby. Debe ser un papa a toda prueba que ande en bicicleta, símbolo de sus ideales ecológicos. El nuevo papa, claro si quiere más adeptos, debe rebajar el precio de los bautizos, matrimonios , misas de cuerpos presentes. En vez de ofrecer el paraíso para cuando uno se muera deberían repartir boletos vacacionales para las playas del Caribe, ya que la gente no traga esos cuentos manidos y pasados por agua tibia.
El nuevo papa debe parecerse bastante a Freddy Ginebra, el director de la galeria de arte Casa de Teatro, un tipo que da los abrazos mas sinceros y hermanales (no fraternales) , presto a celebrar lo que sea y terminar caminando por las nubes gracias a unas fórmulas spirituosen de druida que posee que se te hace imposible negarle hasta la existencia misma de Dios santo. En una de esas celebraciones y más allá del quinto cáliz de Brugal, te pregunta, aunque estés hablando de Alí Primera, … dime una cosa, ¿tú crees en Dios?. Imposible decir no. Continuamos pues levantando cáliz tras cáliz hasta que verdaderamente estemos hablando en latín.
Urge pues, estos cambios en la iglesia porque acabo de ver en Quebec dos grandes convertidas en condominios, otra convertida en circo, otras dos convertidas en bibliotecas públicas, otras dos convertidas en espacios para conciertos musicales (Pablo Milanés es testigo), otra reestructurada para residencia de ancianos. El resto en su mayoría amenazan con cerrar dado el elevado costo de mantenimiento principalmente calefacción en el invierno. Vi una con un letrero se alquila, magnífico taller, me dije.
El nuevo papa tiene que ser más como el cura Rogelio Cruz, de Santo Domingo RD, quien organiza olimpiadas en los barrios miseriosos contra las olimpiadas deportivas.
Hasta ahora el negocio más inteligente, más genial de la historia ha sido la fábrica Iglesia cxa (mayor incluso que las de Seguros), con sucursales en casi todo el mundo aparte de que en muchísimos países la tienen en cada barrio , en cada sector, en cada pueblito. El producto, el mejor del mundo : unas latitas con Dios adentro. El precio de venta ha sido gratis más la propina que ha consistido en tu propia alma. Mi abuelo me decía que cuando estuviese agonizando no le llevaran curas para que no vinieran a querer convercerlo de donar sus bienes a la fábrica, quien recibió ya miles y milies de donaciones , de herencias , miles de testamentos rotos a último minuto en beneficio de confesionadores. Durante tantos años recaudaron tantos menuditos en misas. Saco mi calculadorita y digo, cuatro misas los domingos, cada sabado y domingo multiplicado por la cantidad de iglesias , multiplicada por la cantidad de paises…..Total : UNA FORTUNA amasada por mas de 5 siglos ! Por suerte que a Carlitos se le ocurrió la idea de la fábrica de abre-latas.
El nuevo papa debe ser elegido democráticamente por quienes hayan sido bautizados en la Iglesia…Guayyyyyyy !
¡Ah !, y si el papa resulta ser negro, que se abstenga de comer espaguetti. Amen.