La misa del papa en Cuba comenzó a eso de las 3 de la tarde, 27 de enero de 1998. El sol brillaba y calentaba como nunca. La plaza de la revolución estaba abarrotada, todos querían ver al papa. Había tanta gente como siempre, como cada 26 de julio, o como cuando Pablito y Silvio […]
La misa del papa en Cuba comenzó a eso de las 3 de la tarde, 27 de enero de 1998. El sol brillaba y calentaba como nunca. La plaza de la revolución estaba abarrotada, todos querían ver al papa. Había tanta gente como siempre, como cada 26 de julio, o como cuando Pablito y Silvio dan un concierto popular.
El papa estaba frente a la estatua de Martí, más blanco pero más chiquito.
-Mis queridos hermanos- empezó diciendo el papa. Ustedes se han dejado lavar el cerebro por el comunismo ateo y disociador por lo que ya era hora de que interviniéramos. Justo a tiempo, antes que todos se ahoguen, y por supuesto antes que cuelgue las pantuflas. Hemos venido para enseñarles el camino de la Biblia, el camino de la gloria. Esta misa los salvará del infierno. Vamos a recordarles un poco las enseñanzas de Dios que estoy seguro habrán olvidado. A ver jovencito, …si a Ud. que está ahí con la camisa roja, dígame ¿Cuál es el santo de su devoción?
-El enmascarado de Plata- respondió el joven.
Yo iba a empezar con Mateo, pero veo que voy a tener que empezar por el génesis. Bien :
El mundo fue creado-continuaba el papa- en 7 dias. Lo primero que Dios creo fue el paraiso mejor conocido como América. En ese paraiso todo está permitido, todo, salvo comer del fruto prohibido, sí ese gran árbol que se ve en el fondo que fuera sembrado por un jardinero judio de nombre Carlos.
-Al dia siguiente, Dios creó la Chevrolet, y otros inventos imprescindibles para el buen desenvolvimiento del paraíso. Así fueron inventados la aspiradora, la tostadora, la nevera, el cepillo de diente eléctrico, la secadora de pelo, el cuchillo vibrador para cortar pan, la batidora, el abre lata, el cierra lata, el destapador de botella, el tirabuzón y el sacabuzón, la cortaplumas con tijera y palillo de diente integrados, los carritos para buscar la pelotita de golf cuando ésta se va muy lejos , y cuando se queda cerca también; la bacinilla automática; la mandíbula móvil, que es un aparatito que sirve para mover la quijada cuando no se tiene ánimo de masticar; el vibrador de jamonas; el aparatito rompe nueces; el exprimidor de limones verdes, que los exprime sin el mínimo rechin; el exprimidor de limones maduros, que es el mismo anterior pero con un resorte menos ajustado; el pisa papeles, sin el cual todos los papeles de su escritorio se les pueden volar ( bastaría con cerrar la ventana, pero eso no se puede decir en aras del buen comercio); el aparatito para pelar papas ;la mojadora de pelo junto a la secadora de pelo; la peinadora eléctrica para poner el pelo bueno; la plancha especial para planchar calzoncillos y eliminar los frenazos al mismo tiempo; los palitos de tender ropa; las funditas plásticas para recoger la caca del perro en el parque por no ser muy biodegradable; el sorbete para beber agua y el otro para beber jugo, instrumentos indispensable para injerir dichos líquidos; la aspiradorita de pila para recoger las migajitas de pan; el dame corriente, que es un enchufle(la Real acepta enchufle) similar al toma corriente pero que hace las funciones contrarias; el vibrador de espaguetti que es un aparatito para moverlos continuamente para que no se peguen; la desyerbadora automática , que corta solamente la yerba mala; la saludadora, que es un aparatito que al sólo apretar un botoncito dice good morning para no tener que saludar a la gente y así contribuir a la desocialización de masa; la podadora automática que corta solamente las ramas innecesarias….uff!
-Al tercer dia Dios inventó la TELEVISIóN ahorrándose así enormes esfuerzos en la construcción de iglesias con sus arquitecturas tan complicadas , y lo peor tener que sonar esas jodidas companas que pesan tanto. Por demás esta decir que este genial invento viene con misas especiales : la misa de la CNN, La misa del beisbol, la misa del fútbol, la misa del horóscopo, la misa de la lotería, la misa de Cristina directamente de Miami, tan educativas que te ahorras ir a Oxford.
-El cuarto día Dios creo la Coca-cola para que en la tierra hubiese tranquilidad, para que la gente no sufriera de sed, para que los eructos no se quedaran atrabancados y pudieran salir libremente, para que los riñones funcionen debidamente.
-El quinto dia Dios creó la hamburguesa que lleva el nombre de uno de los apóstoles más prestigioso , el impostor Mcdonald. Sus prédicas y efectos llegan directamente a los jóvenes quienes disfrutan además de los regalos de los interesantísimos juegos de plásticos de los picapiedras, los educativos juegos de los transformers, las efigies de grandes héroes y modelos a seguir tales como Superman, Batman, Capitán América, la Mujer Maravilla, Gene Autry, los tres Villalobos, los tres Chiflados, la familia Adams y una cantidad enorme de personajes bíblicos que deben estar en el santuario de la gente desde que son chiquitos.
-El sexto día fue un día de mucho trabajo para Dios porque tuvo que crear todo lo que fuera de sana diversión para el reino así es que empezó creando el parque de diversiones Disney, con los personajes mas inteligentes jamás imaginados : el nada aburrido Tribilín, y el nada idiota Mickey Mouse. El pato Donald y todos sus familiares fue creado a eso de las 10 de la mañana minutos mas minutos menos . Al mediodía Dios creó a Holywood, ¿cómo iba a ser el mundo sin Hollywood? Y cuando ya hubo terminado, se sentó sobre una gran nube a descansar un poco y a reflexionar. Le daba vuelta al asunto y como que le faltaba algo, tuvo la brillantísima idea de crear a Michael Jackson. Como Dios estaba tan cansado, le salió medio chueco, lo que corrijió el señor dejándole en sus bolsillos las recomendaciones para las mejores correcciones posibles y de lugar.
-El último dia, Dios tenía el gran dilema : dejo el mundo así y lo cojo para descansar o me falta algo. A ver, a ver. Fue entonces, mi queridos hermanos , que Dios sin darle mas vuelta a la pendejeta, lanzó un gran conjuro al aire para crear de un ademán a la CIA, ese equipo de ángeles destinados a cuidar el paraíso y a velar por que las misas sean llevadas a todos los rincones del planeta. Ellos pues, son responsables de las celebraciones de elecciones libres que cuando no lo son, con sus espadas de fuego, alejan a los diablos atrevidos como ya lo hicieron con Allende, Arbenz, Bishop, Lumumba, Bosch…. Amen .
Oremos :
Padre nuestro que estás en la Casa Blanca, Santificados sean tus ángeles, Venga a nosotros tu reino y llévate toda la banana Chiquita que quieras, todo el hierro, todo el oro, todo el PETROLEO; hágase tu voluntad por encima de las decisiones de la ONU, aquí en la tierra como en América latina o como en Africa, Asia, Oceanía y la bolita del mundo; no nos deje caer en la tentación de querer ser verdaderamente libres; líbranos del mal del comunismo y sobretodo del Al Qaeda….Amén
Nota : con la muerte del papa, no solamente nos deja esta inmemoriable misa, sino que nos deja a una Polonia, RDA, Checoslovaquia, Yugoeslavia, URSS desintegradas, con un desempleo del coño, las jovenes y niñas en la prostitución, las escuelas y hospitales sin presupuesto, y las transnacionales gringas como Pedro por su casa. Gracias Karol, me saluda a Lucifer.